在我學佛三年左右的時候，遇到了一個非常嚴重的業障，那就是感情問題。
我遇到一位出家的師父，他很有智慧，有信仰，品格高。初與他相識，許多見解不約而同，與他交談是一種享受，真有相見恨晚之感。
到他那兒去的人很多，不管什麽人，不管這些人有什麽煩惱，他都能夠在談笑之間，與之冰釋。
我很喜歡去他那兒，看著來來往往男的女的老的少的，懷著心事憂愁而來，歡歡喜喜而去，我也在其中領會了不少做人、修行的道理。
慢慢的，我發現，我越來越喜歡去他那兒，而且有一種情感在不由自主地滋生。
我和我的丈夫是經過一番轟轟烈烈的戀愛才結婚的，我們的感情很深，我們既是夫妻，也是最好的朋友。我是過來人，知道愛情是什麽滋味，我認識到這種感情，又正向我走來。
從此，我見到他，心裏有一種特別的緊張感。我開始命令我自己，不可以去他那兒，我也真的做到了，並且也沒有特別難過的感覺，我又懷疑自己是不是有點神經過敏。
但是我不能阻止不去想他，一想到他，我的心就像刀絞一樣的痛，我的經驗告訴我，這明明就是通常說的愛情。
我很痛苦，我可以不去見他，但是我不能阻止我的心不去想他，這種刀絞一樣的痛，讓我非常難過，我甚至向我丈夫坦白，希望他幫我解脫，他也沒有辦法，但是他說經過這件事，他相信那位師父真是一位道德高尚的人。
這時，我想到了大悲咒，想到了觀世音菩薩，我開始默誦大悲咒，求觀世音菩薩幫我解脫。
有天晚上，我誦了一夜的大悲咒，作了一個長長的夢，有一雙手，撫摸著我的心，慢慢地、慢慢地，我的心不痛了，並且感覺這雙手把心轉了一個方向！
醒來以後，這種痛心的感覺消失了，我很高興，終於得到了解脫，又可以時時去師父那兒聆聽教誨了。
我曾經向我一個朋友吐露過，她非常羨慕我，有這種美好的情感經歷，她問我：你為什麽不去告訴他，追求他？為什麽要委屈自己？扼殺自己的情感？很多人都說，如果是我，我一定要去對他說。
追求高尚的智能和情操，與這樣的人結為眷屬，朝夕相處，可以說是我們每一個佛教徒的理想。志與道的相合，心靈的撞擊，是最能誕生愛情這種美好情感的。
但是，作為出家人，他們為了普渡衆生的崇高理想，已經放棄了世俗的男女愛情。我怎麽能夠去告訴他，追求他呢？
我反複地告誡自己：第一，如果他真如我心中崇敬的那麽高尚，我這麽做就是在給他出難題，我既然崇敬他、熱愛他，就不能拉他的後腿，把他拖入輪迴的深潭;第二，如果他不像我想像的那麽高尚，信仰不堅、情根不斷，這種人就不值得我愛，況且我這麽做，無疑是在破壞他的修行，破壞我心目中大衆心目中的完美僧衆形象，破壞我心中的美好情感。
所以，我始終沒有和他談起過心中的這段波瀾，而是自己在菩薩的幫助下，割捨了這段情感。
經過那樣一個晚上的心靈掙扎以後，我認為我已經解脫了這段情感，恢復了和他的交往、請教。
但是，過了一兩年，我有一個機會去外地進修一年，這時我才發現，當初菩薩的幫助，只是暫時解決了問題，並沒有把這段愛情從我心中連根拔除，它又再死灰復燃，我心中充滿了無奈，又開始誦持大悲咒。
這時，我身邊的一個朋友也發生了問題，他愛上了當地的一個女孩子，又不準備與自己的女朋友分手。這女孩我見過，漂亮、溫順、善良，很逗人喜歡的，真不忍看到她涉足這麽一個沒有結局的愛情。
看著朋友在感情與道德之間無力的掙扎，我想幫他。有一天晚上，我勸他說你已經有女朋友了，別誤了人家女孩子，他說，你少勸我，是她自己喜歡我的。
我說，那我碰到她，好好勸勸她，別這樣害了自己也害了別人。他說，看來我要想辦法不讓你見到她了。我聽了以後，心中非常的悲哀，這個傢伙，一點也不為人家女孩子著想，怎麽這麽自私？！
這麽自私！我一面走，一面這麽憤恨著、想著，突然心中豁然開朗，明白了愛情是怎麽一回事！
原來，我們自認為戀愛了，愛上了外面的某個人，其實我們並非真的愛上了外面的某一個人，其實我們愛的是我們自己！我們愛的是自己心靈中的一個影子，一個理想的影子，幻想的影子。
我們每一個人都有自己的喜好、理想和追求，把這些喜好、理想和追求集中起來，形成了一個幻想的影子，一旦碰到一個條件與這個幻影相似的人，就不由自主把這個幻影套在這個人的身上，認為這就是我們苦苦追尋的愛人！拼死拼活的去愛這個人，追求這個人。
其實我們愛的是自己心靈中的幻影，這就是為什麽愛情經不起時間的考驗，經不起變化的考驗的理由所在。因為我們心中的那個理想的幻影在不斷地變，隨著時間、年齡、閱歷、文化、修養、條件、環境、習慣在不斷地改變。
我明白了，我心中的那個愛情，不過是這樣一個誤會，而所有的愛情都是這樣的一個誤會。
我之所以喜歡那個出家的師父，只不過是因為我們有同樣的信仰，同樣的價值觀，同樣生命目的，同樣的人生理想和追求。
他學佛在先，佛法比我學得好，智慧高，戒行好，道德高尚，得到了我的認可，不知不覺中，我把我的理想偶像、人生目標套在了他的身上，所以發生了這樣的誤會。
既然這樣，我何必把我的理想往他身上套呢？我往我自己身上套，把他作為我前面的一個榜樣，自己努力去修行，把這樣的人生理想在自己身上實現，不就行了嗎？
至此為止，我有充份的理由相信：我已經戰勝了我自己！真正從這個泥潭裏走出來了。現在我們全家都尊他為師。
人非草木，孰能無情。這種事情能夠發生在我身上，我相信也會發生在其它人的身上，能夠發生在我這個佛教徒的身上，也能夠發生在其它佛教徒的身上。
我之所以把我的這段經歷寫出來，是因為我覺得我能夠得菩薩的加被，從感情的漩渦裏走出來，經歷了太多的掙扎，吃了太多的苦，終於認清人類愛情的本來面目。
希望能夠幫助與我有類似痛苦的人，類似心願的人，得到與我一樣的解脫。這樣，我的苦才沒有白吃。
我碰到過有類似問題的佛教徒，拿大道理開導過他們，我說你好好地問問自己，把愛情的真面目認清，就能夠解決感情的問題，但我始終不敢把這些寫出來。因為我愛面子，不敢面對自己的過去，也害怕傷害與這段經歷相關的人。
今天我勇敢地把它寫出來，它是我心靈掙扎的歷程，願讀到這段文字的人，同我一起感念菩薩的慈悲和智慧，得到同樣的受益。
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